به وبلاگ من خوش آمدید
امیدواریم در خدمت رسانی به شما دوست گرامی کوشا باشیم
این وبلاگ به طور هوشمند تبادل لینک میکند اگر مایلید لینک کنید به تبادل لینک هوشمند رفته و ما را با این ادرس و عنوان بی بی سی نیوز لینک کنید.
نظر یادتون نره.با عرض معذرت بعضی مطالب در سایت نمایش داده نمی شود.اگر پیگیر مطلب خواصی هستید میتونید با مراجعه به این سایت مطلب مورد نظرتونو پیدا کنید
با تشکر
مدیریت سایت:نادیا
عكس العمل دخترها وقتي واسشون شارژ ميفرستي:
هزار توماني= وای مرسي عزيزم
دو هزار توماني= واي؛وای مرسي گلم؛فدات شم
پنج هزار توماني=وای ،قربونت برم؛عجيجم؛نفسم؛عقشم
ده هزار توماني=واي مرسي نفسم؛قربوووونت بشم؛عمرم؛گل نازم؛كجايي بغلت كنم اصلا بوست کنم ، بندازمت رو تخت .. + 18
بيست هزار توماني=نه ديگه؛هيشكي ديگه اينقدر احمق نشده كه شارژ بيست هزار توماني بفرسته!
منتظر جوابهای دندان شکنم...
حالا نوبت پسرهاست
دوران زندگی آقایون از تولد تا بعد از مرگ!!!
۱- شش سال اوّل زندگی:
• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• شبها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
۲- دوره دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
ATARI •بازی نکن
۳- دوره راهنمایی:
• ترقّه بازی نکن
SEGA •بازی نکن
• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس بد بد تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
۴- دوره دبیرستان:
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دخترها نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم بد نگاه نکن
۵- دوره دانشگاه:
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• با مأمور پلیس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• همه رو دودره نکن
۶- دوره سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن
۷- پس از ازدواج:
• با زنت زیاد شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای دیگه زیر چشمی نگاه نکن
• حلقه ازدواجت رو قایم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
۸- دوره پدر بودن:
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن
۹- دوره پیری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• هوس جوونی نکن
• با زنت بی‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن
۱۰- دوره پس از مرگ!
• حالا دیگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت میخواد بکن ...
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش !!!
تـحقـیقـات نشـون داده کـه هر دخـتـر ایــرانی در طـول عمــرش حـداقل یـک بـار ایـن اس ام اس رو فـرستــاده...
بنده از همین جا اعلام میکنم: این آدمی ک فکر میکنه نیمه ی گمشده ی منه، نمیه ی گم شدم نیس! لطفا نیمه ی گم شدش بیاد ببرتش رو اعصابمه!!
قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم ؟؟؟؟
تـحقـیقـات نشـون داده کـه هر دخـتـر ایــرانی در طـول عمــرش حـداقل یـک بـار ایـن اس ام اس رو فـرستــاده: ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham
پدرم همیشه از پدربزرگ خدابیامرزم نقل می کنه که مرد خونه باید همیشه دو جاش کبود باشه ، یکی بالای چشمش ، یکی روی زانوش ، حالا چرا ؟ صبح که از خونه میره بیرون خانمش میگه : اینو بخر ، اون دست می ذاره بالای چشمش و میگه : به روی چشم ، - این کار رو هم بکن - به روی چشم - اینجا هم برو - به روی چشم و... حالا ظهر که از سرکار میاد خونه ( قبلا ها ظهر میومدن خونه ) خانم می پرسه : فلان چیز کو ؟ خریدی ؟ آقا هم محکم می زنه روی زانوش و میگه آخ یادم رفت . - فلان کار رو کردی ؟ - آخ یادم رفت -فلان جا رفتی ؟ - آخ یادم رفت و ... البته اون دوره هنوز قتلهای خانوادگی عمد و غیر عمد رواج نداشته ، آقایون احتیاط کنند!
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه
این پارتی بمناسبت جشن تولد یکسالگی دختر یکی از برج سازان تهران برپا شده بود.
تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.
اکثر دختر و پسرهای حاضر در این پارتی در زمان دستگیری در حالت زننده ای در کنار هم خوابیده بودند…
قسمت جکوزی و استخر ساختمان پارتی
حرکات ناشایستی که از دختران و پسران حاضر در پارتی مشاهده شد
واکنش تعدادی از دختران و پسران پس از دیدن برادران خدمت گذار نیروی انتظامی
عکس های لو رفته از اتاق خواب ها…
عکس گرفته شده از پشت بام ساختمان پارتی
بعضی ها هم در جاهای مخفی پنهان شده بودند که برادران نیروی انتظامی موفق به شناسایی آنها شدند
استفاده از مدلهای مو دور از شان یک جوان ایرانی
رقص های زننده تا نیمه های شب
کشف مقادیر زیادی CD مستهجن و ادوات موسیقی در پارتی:
بعضی ها هم به علت مصرف مواد روان گردان از حالت عادی خارج بودند
در تصویر زیر دقت کنید کدام ابزار را در ترازوی پایینی اضافه کنیم تا تعادل برقرار شود؟
*
*
*
*
*
پاسخ
با توجه به تصویر بالا می توان وزن چکش را یک واحد در نظر گرفت بنابراین وزن سوهان می شود 3 واحد و وزن تبر می شود 5 واحد بنابراین در ترازوی پایینی باید یک چکش در کنار سوهان ها اضافه شود.
یکی از سئوالایی که این موقع شب ذهنم رو درگیر خودش کرده اینه که چرا سوپرمن شرتشو روی شلوارش میپوشید؟!
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
سلام…. ببخشید این وقت شب مزاحم شدم ، یه سئوال مهم ازتون داشتم: چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟ چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
سلام، ببخشید بد موقع مزاحم شدم.داری ۲ میلیون تومن به من دستی بدی… . . . میخوام ایرانسلمو شارژ کنم ۵۰۰ تومان جایزه بگیرم خخخخ
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم… یه سئوال مهم برام پیش آمده: چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من.. موشی… و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد… امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟! مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن….؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
هاهاهاااااااااااا… گول وخوردی من اس ام اس نبیدم. وجدان خبیث موبایلت بیدم که خاستم از خواب نازبیدارت وکنم!
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم کار خوبی کردم؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم. میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن! ا
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
میخواستم ببینم شبها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم… بخواب
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
نمی دونم خواب دیدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودی بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتی نصفه شب اس ام اس رو خوندی . الان خوابم دارم می نویسم . یا تو داری خواب می بینی من بهت اس ام اس دادم . بی خیال .. بخواب
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: ۱- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟۲- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
پاشو لبخند بزن بعد بخواب . . . ستاد شب زنده داران مردم بیکار
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
از حسن خان دو سوال پرسیدند ، تو هم کمکش کن جواب بده : سوال : ۱ – ماهی ها وقتی غذا میخورند آب نمیره توی دهانشون ؟ ۲ – ایران ننفتشو که میفروشه بشکه هاشو پس میگیره ؟ با حسن فخان فکر کن جوابش رو بگو !! در ضمن یادت نره شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره ! ( از طرف باند نعلین )
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
سلام خیلی حالم گرفته! همه بهم دروغ می گن خواهش میکنم تو دیگه راستشو بگو گاو حسنی که نه شیر داره نه پستون پس چه جوری شیرشو بردن هندستون؟!
Θ.Θ.Θ.Θ.Θاس ام اس نصف شبΘ.Θ.Θ.Θ.Θ
از باد پرسیدم پایان کار عشق چیست ؟ گفت : نفرین بر جدایی البته میبخشی ۱۱شب…مزاحم
این شعر طنز، به نوعی بیانگر رانندگی در ایران و رعایت نکردن قوانین هست.متاسفانه از نام شاعر طنزپرداز این شعر بی اطلاعیم اما سعی کنید شما دوستان خوندنش رو از دست ندید تا مشکلات ملموس رانندگی عده ای خاص در ایران دستگیرتون بشه...
من ، تو ، او ، ما ، شما و ایشان
خدایا این ضمایر را درست کنید چرا همیشه باید بعد از من و تو حتماً یک او بیاید تا ما شویم
ضمایر را تغییر دهید دیگر بگذارید این باشد ضمایرمان
من ، تو ، ما ، شما و ایشان
این او را از این ضمایر بگیرید
باغبانی پیرم ، که به غیر از گلها ازهمه دلگیرم...
باغ من غرق غم است ،آدم خوب کم است...
بعضی ها کور و کرند،و بعضی پکرند....
معذرت میخواهم بعضی هم نیز خرند...
دلم از این همه بد میگیرد و چه خوب آدمی میمیرد...
سلامتی اون عاشقایی که به عشقشون میگن خاطرات تلخت رو فراموش کن و خودشون خاطرات تلخشون رو انقدر قشنگ تغییر میدن و تعریف میکنن که تو رو امیدوارتر از روز قبل ببینن
همیشـــه نمــی شود خود را زد به بــی خیـــالــی و گفــــت :
تنهــــا آمده ام ؛ تنهـــا مـــیروم ...
یک وقـــت هــایــی !
شایـــد حتـــی برای ساعتـــی یا دقیــقه ای ؛
کم مــی آوری ...
دل وامانـــده ات یــک نفـــر را مـــی خواهــد ! کـه در نــهایــت تــنـفـر
عاشقانه دوستش داری ... !!!
گاهی دل شوره هایم را بد تعبیر میکنند لقب دیوانه رو بهم داده اند
قبول دارم دیوانه وار دوستش دارم و عاشقش گشته ام
به او بگوئید از یه دیوانه چی میخواهد ؟
بگوئید دیوانه است دیگر گاهی رفتارش گفتارش همه نیش دار است
از کسی که دوستش داری ساده دست نکش شاید دیگه هیچ کس رو مثل اون دوست نداشته باشی..
و از کسی که دوستت داره بی تفاوت عبور نکن چون شاید هیچ وقت هیچ کس تو رو مثل اون دوست نداشته باشه..
گاهی وقتا حرفی جز یک معذرت میخواهم بر زبانت نمیاید آری وقتی معشوقه ات را میرنجانی و وقتی نمتوانی خودت را به کنارش برسانی و تنگ در آغوشش بکشی و با نگاه هایت بفهمانی که اشتباه کرده ای تنها راه همین است یک جمله کوتاه و ساده
عزیزم تو بهترینی و لایق بهترین ها مرا ببخش
تو که دست به نوشتن آشناست دلت از جنس دل خسته ماست دل دریا رو نوشتی همه دنیا رو نوشتی
دل مارو بنویس
بنویس هر چه که مارو به سر اومد بد قصه ها گذشت و بدتر اومد بگو از ما که به زندگی دچاریم لحظه ها رو میکشیم نمیشماریم
بنویس از ما که در حال فراریم تویه این پائیز بد فکر بهاریم
پسر نگاهی به دختر کرد و گفت:حالا که کنار ساحلیم بیا ارزوهای قشنگ کنیم...دختر با بی میلی قبول کرد!
پسر چشمانش را بست و گفت:کاش تا آخر دنیا عاشق هم باشیم...
دختر چشماشو بست و گفت کاش دنیا الان تموم بشه...
وقتی چشماشو باز کرد پسر رو ندید فقط چندتا حباب روی آب دید...بزن لایکو به افتخار همه پسرای عاشق...
هرگز به دست اش ساعت نمی بست
روزی از او پرسیدم
پس چگونه است
که همیشه سر ساعت به وعده می آیی؟
گفت:
ساعت را از خورشید می پرسم
پرسیدم
روزهای بارانی چطور؟
گفت:
روزهای بارانی
همه‌ی ساعت ها ساعت عشق است!
- راست می گفت
یادم آمد که روزهای بارانی
او همیشه خیس بود-
گوینــــــــــــــــــــــــــــــد : غروب جاییست که زمین و آسمان را می بوسد
امشـــــــــــــــــــب برای تو غروب میکنم !!!!!
فرستنده : Tornado
من نشانی از تو ندارم ولی نشانیم را برای تو مینویسم :
در عصر های انتظار به حوالی بی کسی قدم گذار
خیابان غربت را بیدا کن
وارد کوجه تنهایی شو
کلبه غریبی ام را بیدا کن
کنار بید مجنون خزان زده
و کنار مرداب ارزوی رنگی ام
در کلبه را باز کن
به سراغ بغض خیس بنجره برو
حریر غمش را کنار بزن
مرا خواهی دید با بغضی کویری که غرق اشک پشت دیوار تنهایی ام نشسته امــــ
وقتي ميدانيم كسي با دل وجان دوستمان دارد....و نفسها وصداونگاهمان در روح وجانش ريشه دوانده،به بازيش ميگيريم هرچه او عاشق تر،ما سرخوش تر،هرچه او دل نازك تر، ما بي رحم تر،تقصيرازمانيست،تمامي قصه هاي عاشقانه اينگونه به گوشمان خوانده شده اند
مشخصات عشق اول :
وقتی داره برای بار اول بهت نگاه می کنه یه شور خاصی همه وجودت رو میگیره.اگه بین یه جمعیت شلوغ باشین فقط به اون نگاه میکنی نه فرد دیگه.با خوندن این ویژگی ها فقط شما به یک نفر فکر میکنید...خدایا هر جا که هست شاد و سلامت باشه...خوشبختیش آرزومه.
به سلامتی عشق اول که هر وقت اس ام اس های عاشقانه 4 جوک رو میخونم داغ دلم تازه میشه خدایا هر کی لایک کنه اونو به عشق اولش برسون...الهی آمین.
فرستنده : آقا محسن
از کسی که دوستش داری ساده دست نکش شاید دیگه هیچ کسو مثل اون دوست نداشته باشی
و از کسی که دوستت داره بی تفاوت عبور نکن چون شاید هیچ وقت هیچ کس تو رومثل اون دوست نداشته باشه
معلم ورقه ها را داد همه مرا مسخره کردند اما باور کن گفته بود درست نوشته بودم..........
جای خالی رابا کلمه ی مناسب پر کنید و من همه را نوشته بودم،تو، مگر نه اینکه این جای خالی را فقط تو پر میکنی؟
من در اوج غرورم از تو. چه کنارم باشی؛ چه نداشته باشمت در کنارم... و مفتخرم به این نشان عاشقی که بر گردن من است. و زیر سایه ی آفتاب دوست داشتنت که پهن شده روی تمام دنیایم نشسته ام آرام. و همای سعادت سایه به سایه دنبالم می دود تا جا نماند از نیک بختی ام...!
مشخصات عشق اول:
فقط به چشماش نگاه می کنی . وقتی از پشت سر داره نگات میکنه اینقدر با چشم صدات میزنه که خودت بر میگردی و نیگاش میکنی و مچشو میگیری و اون خجالت میکشه و سرشو میندازه پایین.یواشکی با موبایلش ازت عکس میگیره تا اگه خیلی دلتنگ چشمات شد به عکست نیگا کنه.اگه چند روز همدیگر رو ندیدین خودت میری سر راهش وایمیستی تا فقط نگاش کنی...میدونی چرا فقط چشم؟؟چون فقط این دو تا میتونن دروغ نگن و گرنه حرف آدمها که ...
آغـــوشِ تــــــــــــــــو مترادفِ امنیــتــــ است ...*
آغـــوشِ تــــــــــــــــو ...
ترس هـــای مــرا می بلعــ ـ ـ ـــد ...
آغــوشِ تــــــــــــــــو یعنی پایـــان سر درد هـــا ...
یعنـــی آغــازِ عاشقــانه ترین رخـــوت هـــا ...
آغــوشِ تــــــــــــــــو یعنـــی من خوبم...
بلنـــد نشـــوی بروی یک وقت ...
مـــ ❤ـن از بازگشـــتِ بی هــوای ترســــ ها می ترســـم ... !!
شبهاي اين جا آنقدر دلگير است ك سوت قطارهاي نيمه شب هر آدمي را وسوسه مىكند كه برود و هيچ وقت باز نگردد!!! دغدغه هاي مرا پاياني نيست هرچه اشك گفتم ولبخند نوشتم خواندي و تصور كردي شعري ديگر است!!!
بعضی ها را هرچقدر هـم که بــــخواهی،
“تــــــــــــــــــمام” نـــــــــــــــــــــمی شوند …
هــــــــــمش به آغــــــــــوششان بــــــــــدهکار میمانی !
حضورشان”گــــــــــــــــرم” است ؛ سکوتشان خالی مــــــــــیکند دل ِآدم را …
آرامش ِ صـــــــــــــــــــــدایشان را کــــــــــــــــــــم می آوری !
هر دم هر لحظه “کـــــــــــــــــم” مـــــــی آوریشان …
و اینجا مــــــــــــــــــــن کــــــــــــــم دارمــــــــــت
جوک خنده دار و جالب
پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پسر: یكی از جوابهام غلط بود.
پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟
پسر:پنج تا.
پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل كردی؟
پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه كنم..!!
*******************************
مادر از دخترش پرسید: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها این قدر طول كشید؟!
دختر: آخه سوراخهای سرش خیلی تنگ بود!!!
*******************************
به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه كم فكر می كنه میگه:شطرنج گردالی..؟!
*******************************
از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق
*******************************
غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا
*******************************
تهرانیه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود می گفت: خدایا توبه... دیگه برای غضنفر جوك نمی سازم! یه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره كه می تونم تعریف كنم؟
این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به دخترخانم های محترم را ندارد.
1- مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا را شکر بین این همه مدلهای عجیب و غریب یه عده از دخترا ( که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستند خودشونو گم نکردن و فارغ از سرگرمی های الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن!
2- مدل نازنازی: این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاق عروسک نگه می دارن. فعالیتهاشونم شامل: خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست!!
3- مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیسته که عاشق شرکت تو فعالیت های اجتماعین. ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
-4مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن! (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیدا کنم.
5- مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادراشون انجام میدن. خیلیهاشونو میشه تو گروه خرخونا که پایین توضیح میدم هم پیدا کرد.
6- مدل ضد پسر: این مدل یه جورایی همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن.....
7- مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه. تو بحرشونم که بری میبینی از خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیستن.
8- مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن. از یوگا بگیر تا مدیتیشن و .......
یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،
در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!
کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !
قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!
تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .
اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .
روش هاي نوشتاري
1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ... 2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ... 3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ... 4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...
روش هاي باكلاس
1. استفاده از ماشين حساب مهندسي 2. استفاده از موبايل 3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...
روش هاي بي كلاس
1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها 2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو
توجه :
اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .
نتانیاهو نخست وزیر رژیم صهیونیستی در تازه ترین اظهار نظر درباره وضعیت آزادی در ایران گفته است: من فکر میکنم اگر مردم ایران آزاد بودند، شلوار جین می‌پوشیدند، به موسیقی غربی گوش می‌دادند و انتخاباتی آزاد داشتند.
عضو کمیسیون برنامه و بودجه مجلس از نهایی شدن حذف ۳ دهک درآمدی در کمیته اقتصادی این کمیسیون خبر داد و گفت: در این طرح به دولت پیشنهاد داده شده تا ظرف ۳ ماه ساز و کار اجرایی شدن حذف دهک‌ها را آماده کند.
یک دختر هندی 19 ساله چند روز پیش به علت آنکه توانایی خورد و یا اشامیدن چیزی را نداشت به پزشک مراجعه کرد و در آنجا متوجه اتفاق بسیار عجیبی شد.
این دختر که عادت به جویدن موهایش داشته است دچار عارضه ای خاص در داخل شکمش شده و سریعا برای عمل جراحی به اتاق عمل منتقل شد.
در طی سال ها در داخل معده این دختر یک تومور 2 کیلوگرمی از جنس مو جمع شده بود که مانع از غذا خوردن او می شد. نکته جالب در مورد این تومور این است که کاملا شبیه به معده این دختر درست شده است و تمام فضای آن را گرفته بوده است.
تبادل لینک هوشمند برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان بی بی سی نیوز و آدرس bbcnews.parsian.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
تبادل لینک هوشمند 
